Catégorie : Bien à Bienne

L’année s’achève et avec elle, de nouveaux rêves commencent.

Le dernier.. il est un peu, comment dire…

Et puis zut ! je fais les rêves que je veux.

Je vous explique :

Ce que je veux, moi, c’est faire mentir la phrase

« Nul n’est prophète dans son pays ».

Mais quelle horreur cette phrase !

C’est exactement le genre de phrase qui me fait bondir.

Nul n’est prophète dans son pays ; traduction :

Tu ne peux pas réussir chez toi.

Genre, c’est pas possible, c’est pas permis, ça ne se peut absolument pas.

Comme une sorte de règle épouvantable, décidée par je ne sais pas qui,

il y a longtemps apparemment.

Tu ne sais pas pourquoi, mais c’est comme ça.

Et qu’est-ce qui va se passer si on essaie de l’être ?

Le ciel va nous tomber sur la tête ?

On va se faire enfermer ?

Allez, 10 ans de prison pour Catherine B.

Pourquoi ?

Pour cause de tentative de prophètisage dans sa ville natale.

Nul n’est prophète dans son putain de pays.

Point.

Ben non.

Moi j’ai envie d’être prophète dans mon pays.

Alors, non, je ne vais pas le faire à la Nicholas…

je ne veux convertir personne, tant pis si on n’est pas d’accord avec moi.

Si on n’aime pas ce que je fais.

Non, je veux être prophète dans mon pays, dans ma ville déjà. Bienne,

dans le sens large du terme :

en réussissant ici.

En me faisant reconnaître et aimée par les gens de ma ville.

Et pour moi, un des signes qui me montre que je suis sur le bon chemin, c’est

 

que le Biel-Bienne parle de moi.

Logique.

J’avais déjà eu un magnifique article de Thierry.

Et c’est drôle, mais c’est un autre article, d’Isabelle ,

cette fois, qui m’a fait autant plaisir, et portant,  il n’y a qu’une phrase ou deux qui parle de moi.

Mais cette phrase là, ces 6 mots m’ont fait un bien fou.

Tout occupée que j’étais par le marché de noêl, je n’avais pas le temps de lire le journal.

C’est ma mère qi l’a vu, par hasard.

Je  l’imagine lisant et tombant sur ces mots :

La photographe et blogueuse Catherine Bergeon.

Sa fille, reconnue dans le journal .

Professionnellement reconnue.

Je sais que ça lui a fait un immense plaisir, parce qu’elle me l’a répété au moins dix fois : la photographe et blogueuse.

Si il y avait eu seulement Catheine Bergeon, ça n’aurait pas fait le même effet.

Ma petite  maman qui m’aime tellement, qui m’a tant soutenue pour que je puisse faire ce que j’aime dans la vie.

Que mon travail acharné soit reconnu dans le journal… pour quelqu’un de sa génération, le journal est plus important que la télé.

Si c’est écrit dans le journal, c’est que c’est vrai.

Même si ça fait des années que je suis photographe et blogueuse,

que Biel-Biienne le dise, ç’est comme si j’avais reçu un diplôme pour ça.

Et en plus, tout le monde peut le lire et savoir que la fille de Paulette est photographe et blogeuse… et que Biel-Bienne lui demande son avis.

La consécration.

Je la comprends ma petite maman, je la comprends tellement.

Enfin.

Enfin on parle de moi pour autre chose que les injustices que j’ai subi, ou les malheurs qui m’arrivent.

Ma chère Isabelle, j’en suis sure, ne se doutait pas qu’elle illuminerait autant les vieux jours de ma mère.

Ni que ça me ferait tant plalsir.

Son article parle d’un site auquel je participe,  comme d’autres, et qui sert à promouvoir la ville.

Elle à fait son travail de Journaliste, Isabelle, très bien comme d’habitude, et le fait que nous soyons amies dans la vie n’a rien à voir là-dedans.

D’ailleurs c’est dans le cadre de mes activités que je l’ai rencontré,

et ça a collé tout de suite.

D’ailleurs, si je fais le bilan de cette année 2018, la rencontre avec Isabelle en fut un événement marquant.

Pas parce qu’elle est journaliste,

Mais par ce qu’elle est , tout simplement.

J’ai fait  une partie des photos pour son  site.

Et je l’ai vu passer du concept à la réalité  avec son podcast

Graine 2 Curieuse.. J’ai mis son adresse dans mes  liens amis.

C’est beau de voir grandir un projet, de le voir accéder au succès.

J’ai toujours pleins d’idées, j’aimerais faire un tas de choses,

Cette année, j’ai appris à me reconcentrer sur mon travail.

Je vais me coucher, je suis fatiguée.

J’aimerais encore dire qu’on nous rabat les oreilles avec des conseils pour

nus aider à ne plus nous préoccuper de l’avis des autres.

L’avis de ma mère est important pour moi.

Et je n’aimerais pas que ça change.

Elle est formidable ma petite maman.

Elle est capable de bien de choses.

De tant de choses.

Et moi aussi, j’en suis ffière.

 

 

 

bles de L’autre soir, j’écoutais la Ligne de coeur.

Il y avait une dame, qui ne voayis pas la fin de ses problémes.

Très négative, ,

jugeant tout le monde,

rendant les autres responsables de ses malheurs  etc…

Elle m’énevait beaucoup.

Jusqu’à ce que je réalise qu’elle me ressemblait beaucoup.

A une époque….

Maintenant, j’ai beaucoup changé.

J’ai remonté la colline tant de fois.

J’ai trouvé de nouvelles voies, des solutions inatendues.

Fait des rencontres.

Des hauts et des bas.

Mais plus de dépression.

J’ai laissé derrière mois des années de dépression.

Je touche du bois.

Maintenant, ça fait des années que ça va meiux.

J’ai trébuché, mas  je savais comment remonter.

J’ai appris.

Toute seule.

Pas après pas,

Soyons honnête.

J’ai beaucoup de peine à regarder cette période de ma vie.

Un jour j’espère que je pourrai me relire et regarder les photos de cette époque sans souffrir.

Ce n’est pas encore le cas.

Je me tiens à quelques mètres du bord de ce précipice effroyable, et pour rien au monde,

je ne veux y retourner.

J’ai soigné mes plaies.

Mais je sais qu’il me faut rester forte, pour qu’elles ne s’infectent pas.

Et humble.

-Ca t’as de la peine.

C’est vrai.

Je suis assez fière de m’être sortie toute seule d’un état qui m’auraait conduit à la mort…

 

 

…si mon envie de vivre n’avait pas primé sur le besoin de mettre fin à tant de souffrances.

-A ce point là ?

Mais bien sûr, à ce point lé !

Quand ton âme hurle si fort, qu’il faut crier pour sortir sa douleur,

quand les larmes coulent sans arr’et, et que tu n’est plus capable de rire,

de sourire, de trouver du bon en toi… alors, c’est que vraiment, il faut faire quelque chose.

Deux solutions :

la mort ou la vie.

La survie d’abord.

Il faut tout réapprendre.

Se retrouver ensuite, parce qu’on s’était perdu.

Aujourd’hui, je me dis que personne n’a le droit de me juger.

Alors… comment j’ai fait ?

A quoi je me suis raccrochée ?

Diieu ?

Je l ‘implorais de toutes mes forces, pour qu’il me sauve, mais il ne m’entendait pas

Je me souviens, précisément du jour ou tout à commencé à aller mieux.?

J’ai rencontré un ange.

Et il à sauvé ma vie.

Voilà pourquoi je crois aux miracle  et aux contes de fées.

-Alors ton truc pour sortir de la dépression, c’est d’attendre de tomber sur un ange ?… ou qu’un ange te tombe dessus, plutôt ?

Rigole , si tu veux.

Mais d’abord, mes souffrances, c’est bien plus que de la dépression.

Elles ne se sont pas arrêté pour autant.

Par contre, j’ai appris comment rendre ça supportable.

J’ai repris des forces.

J’ai pu avancer à nouveau.

Comment affronter les épreuves nouvelles.

Phier.

Plarce que les épreuves ne s’arrêtent jamais.

Ce qui m’a le plus aidé. c’est la technologie.

A travers les nouvelles inventions, j’ai trouvé ma voie.

Ma voix, sur internet.

Mon oeil avec la photo numérique.

Des choses qui n’existaient pas quand j’étais petite, mais j’ai toujours aimé écrire et photographier.

Plus je persévérais dans ce que j’aimais faire et mieux ça allais.

Et c’est toujours ainsi maintenant.

Entre temps j’ai pu réaliser beaucoup de mes rêves.

Dea nages, j’en ai rencontré des tas, depuis ce jour.

Et ils sont farceurs.

Ils se glissent dans la peau de quelqu’un, pendant une petite minute,

juste le temps de vous aider, et quand c’est fait, ils  repartent pour de nouvelles

aventures.

Une fois que vous reprenez gout à la vie, alors vous comprenez comme les autres sont importants.

Que tout est lié.

Qu’il vous faut aimer être aimable.

Parce que c’est la meilleure des benzines..

L’Amour…

M famillem es amis et mes animaux, d’abord.

Et toutes les belles rencontres ue la vie me réserve encore………

……………………………

4 jours maintenant… je sais que ça peut durer longtemps.

Ca me fait de la peine.

J’a beau avoir l’habitude, ça m’affecte.

Même si il y a des moments o’u ça devient franchement ridicule.

Parce que si mon fils m’ignore totalement, ça ne l’empêche pas de me piquer mes chips…

Je ne pense pas que j’aurais pu m’en occuper, si  j’étais restée comme avant.

Alors, je me dis qu’il faut tenir bon.

Garder ma joie de vivre.

Persévérer dans mon travail.

Etre reconnaissante pour le bien qui m’arrive

Etre lucide sur l’état de mes forces.

Prendre soin de ma santé.

Ce que je voulais dire à ceux qu dépriment, ou plus, qui souffrent terriblement, c’est qu’il faut garder confiance.

Qu’une rencontre, une décision, un évênement peut inverser le cours de votre vi, même si vous n’y croyez plus.

Je dirais même : en particulier si vous n’y croyez plus.

Mais personne ne peut faire le travail à votre place.

C’est vrai qu’on ne change pas.

Mais on peut changer son point de vue..

 

 

 

 

 

 

Vous connaissez la ligne du coeur ?

C’est une émission de radio , suisse.

Les gens peuvent téléphoner et l’animateur l’écoute, lui pose des questions, et essaie de lui remonter le moral, en gros.

On peut rester anonyme, ou pas.

Ce soir là, je ne sais pas ce qui m’a pris.

C’était la fin de l’année et j’étais au plus bas moralement.

Toute seule chez moi, pendant que le reste de la famille fêtait sans moi.

Je crois que je m’excluais toute seule.

J’allais si mal, qu’on savait d’avance que je ne viendrais plus à aucune fête familiale.

Du coup, on ne me demandais plus.

Mes pauvres parents ne savaient plus quoi faire pour m’aider

Dans toute ma vie, jamais je ne me suis sentie aussi seule que ce jour là.

Triste histoire.. mais attendez, vous allez voir pourquoi j’en parle.

J’écoutais la radio, par hasard

, et j’ai appelé,

sans grand espoir.

 

Une jeune femme m’a répondu ,

et très délicatement, m’a persuadée de parler avec l’animateur

en respectant mon anonymat.

Il m’a posé quelques questions

et j’ai répondu, le plus honnêtement possible.

Je ne voyais aucun espoir dans ma vie.

Condamnée à tourner en rond.

Comme un de ces âne, ou un vieux chameau qu’on attache pour lui faire moudre du grain.

En pire parce que je me sentais parfaitement inutile

Je ne vais pas trop en rajouter, parce que ce qui importe c’est la suite.

L’animateur prononce ces mots qui restent à jamais dans mon esprit .

Des mots tout simples, mais qui ont eu une grande influence.

 

Il à dit qu’il espérait que l’année prochaine à la même époque j’irai beaucoup mieux.

 

Ce qui me semblait totalement impossible.

Même mon psy n’y croyait plus.

Je voyais son impuissance, et je ne pouvais faire  que pleurer.

Du coup, il me donnait des rendez-vous de plus en plus éloignés, pretextant des vacances.

Mais j’ai su qu’en vérité, il continuait de travailler avec ses autres patients.

Vous voyez un peu ?

Personne ne pouvait rien pour moi.

Mes amis fuyaient, je faisais le vide au point de ne plus pouvoir compter sur personne, même pas moi.

Bref.

Dans cette nuit qu’était ma vie,

la petite phrase

 

 

 

devint petite lumière.

( à suivre)

 

J’adore la viande grillée au feux de bois.

Ca lui donne un gout, une saveur vraie

J’adore ça.

Au point de rêver d’en manger tout les jours.

Mais faire des feux dans son appartement… c’est plutôt mal vu.

Donc je me suis résignée, plus ou moins.

J’en ai fait un rêve.

Et mes rêves se réalisent.

Maintenant, j’ai un poêle à bois.

Chaque fois que je me fais une grillade,

comme ce soir,

je réalise mon rêve.

Et ça me rends heureuse.

Au moment de me servir, je me souviens aussi que Maud m’a ramené

un six-pac d’Orangina.

Et l’Orangina, mais seulement en bouteille de verre, c’est mon pêché mignon.

Ma madeleine de Proust, qui me rapelle les vacances en France.

La Côte d’Azur et le Camping du Petit Mousse…

J’ai même fait un gâteau aux pommes.

C’est drôle comme des pommes farineuse et franchement mauvaises

peuvent devenir bonnes une fois cuites.

Ben voilà,

3 jours sans me parler… je l’entends qui entre et sort,

depuis le corridor.

Mais je ne le vois pas.

C’est triste, je trouve.

Injuste aussi.

Mais je fais avec.

Ca passera.

Fin de l’année,

beaucoup d’entre nous sont déprimés.

Mais ma joie de vivre reste intacte.

Quand même.

 

 

C’est la fin de l’année et je me sens totalement heureuse et comblée par la vie.

J’ai souvent eu le sentiment que je ne trouverais pas le grand amour, et,

honnêtement, vu les perturbations qui l’accompagne, en ce qui me concerne :

je m’en passerai

Si c’est le prix à payer pour que je puisse continuer d’avancer, en gardant mon équilibre, alors je l’accepte.

Mon équilibre, c’est ma famille en tout premier.

Mes amis et mes animaux.

Si ils vont bien, alors je vais bien aussi.

Ma santé.

Très important ma santé.

Chez moi, ça passe par ce que je bois.

Et ce que je mange.

Au printemps, je referai une cure d’aubier, associée avec des jeunes pousses d’orties.

Le reste du temps, je me suis mise à l’eau de coco.

C’est drôle, parce que je n’aimais pas trop ça, à la base.

Ma boisson c’était surtout le schorle.

Jus de pommes associé à de l’eau minérale.

Mais j’écoute mon corps , et  il me dit qu’il lui faut quelque chose d’autre, moins acide.

Tout en me faisant du bien.

Dans l’eau de coco on trouve tout ce qui peut intéresser une femme de mon âge.

Ca nettoie et ça apporte .

Juste comme ça, c’est excellent contre la cellulite….

Nous les femmes, on déteste la cellulite.

Ca sonne comme une maladie .

Un sale truc qui s’attaque à nos cuisses et les rends moches.

Un truc qu’on rêve d’aspirer, pour que ça disparaisse à tout jamais.

Avec le temps.. on l’accepte plus ou moins.

Ca devient tellement futile comme préoccupation.

Mais quand même, on est toujours contente si on en a moins.

J’en parle, parce que, je sais aussi fou que ça puisse paraître, que dans mes lectrices, il y a des ados aussi.

Ben, quand j’avais vôtre âge, les filles, je rêvais, mais pas qu’un peu : je rêvais de tout mon coeur, qu’à mon réveil, elle aie miraculeusement disparu.

Avec mes boutons, mes bourelets ventraux, ma timidité maladive et tout mes autres complexes.

Mes difficultés à prononcer les « S »… au point de chercher des mots qui n’en contiennent pas.

Bon jour.. au lieu de sssalut.

Tu va bien ? au lieu de ççça va ?

Miraculeusement…

du jour au lendemain, rien ne s’est produit.

C’est parti petit à petit, mais surtout, ça a perdu de son importance.

Par contre, je rêvais aussi, de toutes mes forces, qu’il m’arrive quelque chose.

Des aventures. des rencontres qui m’améneraient au 4 coin du monde et enrichirait ma vie d’expériences inédites.

Ben ça, je l’ai eu.

Ca a  commencé un jour, et ça ne s’est jamais arrêté.

Alo

rs il y a les bonnes et les mauvaises aventures.

Avec les mauvaises, on a tendances à se replier.

C’est dommage parce que,

j’ai encore pu le constater ces derniers jours,

les relations humaines sont la base de tout.

Je ne me lasserai jamais d’observer les gens, les analyser pour comprendre comment on fonctionne, nous les humains.

Apprendre,

comprendre,

et ensuite oublier tout

pour avoir simplement confiance  .

En parlant de confiance, c’est clair qu’aucun être humain  n’est totalement digne de confiance.

Mais ce n’est pas de ce genre de confiance..

Je parle de la confiance  en ce qu’il y a de plus grand.

De ce qui nous dépasse, qui reste mystérieux et qu’on ne comprends pas.

Si on est capable d’avoir confiance en quelque chose qu’on ne sait même pas nommer, ni voir,

alors, on pourra à la fois donner un sens à nos vies, et évoluer..

C’est tout ce que je veux.

eXCUSEZ-MOI POUR LES FAUTES.

jE SUIS ENCORE EN TRAIN DE DE RéCUPéRER.

dONC JE NE ME RELIRAI PAS ET JE CORRIGERAI LES FAUTES UN AUTRE JOUR.

J’aimerais encore dire un truc.

Je ne crois pas être quelqu’un de formidable.

Par contre, les gens que je rencontre le sont et je parle d’eux.

Voilà ce qui est formidable.

Qu’écrire me soit si facile.

C’est un cadeau que j’ai reçu du ciel.

J’en suis hyper reconnaissante.

On a tous reçu des cadeaux, comme ça.

C’est important de ne pas les gaspiller.

En  n’en faisant rien.

C’est pour ça que j’écris ce blog.

Pendant le marché de Noêl, j’ai été très surprise d’avoir des visites qui me lisent.

Mais surtout, ce qui m’a étonné, fait chaud su coeur, c’est la gentillesse de ces personnes.

Ca me fait un bien fou !

Ca m’aide tellement.

parce que chez moi, personne ne me lit.

Et plus que ça.

Vivre avec un adulte autiste qui est aussi mon enfant, c’est …

… comment dire ?

Inimaginable.

Je ne me plaint pas, parce qu’heureusement, il y a aussi de bons côtés et il fait des progrès.

Mais là, il ne m’adresse plus la parole depuis deux jours.

J’ignore pourquoi.

Je ne peux rien partager, et je me ramasse sa mauvaise humeur, sans raison.

 

Je dis ça pour celle qui pense que j’ai la belle vie.

J’aime ma vie, je ne la changerais pour rien au monde

Il y a certainement une raison à tout ça.

Ca sert peut-être à me rendre forte.

Mais je dois puiser dans des forces que j’aimerais utiliser pour autre chose.

 

J’ai vu ce mois-ci en particulier, les ailes que me donnait votre énergie positive.

J’aurais beaucoup à dire sur ce sujet.

Je pense à celles qui le connaissent parce qu’ils vivent la même chose.

Et l’incompréhension des autres qui ne voient jamais comment ça peut-être.

Quand tout ce que vous faites n’a aucune valeur.

Quand votre joie dérange.

Quand les reproches pleuvent . et l’agressivité

s’installe, sans raison.

Et que ce n’est que le sommet de l’iceberg.

Mais ça aussi, je l’accepte.

parce que je peux le supporter.

Et que j’ai confiance.

Les choses sont tellement plus faciles quand on les accepte.

Aussi parce  que la vie, dans sa grande imagination ,

a tant d’épreuves bien plus dures à proposer.

Voilà, je vous embrasse, je vous remercie encore de me lire.

Et de me le dire.

Bonus :

Je regarde une conférence qui parle de se libérer du regard des autres…

Ca me fait réfléchir.

Je ne vois pas pourquoi je me libérerais des regards qui font du bien.

Sachant ce que j’ai écrit plus haut.

Par contre, même si la seule personne à qui

ce que je fais devrait faire du bien

devait être moi…

alors, j’écrirais

quand même.

Love you

Cat

 

Ben voilà.. tristement nous avons plié nos couvertures.Nous nous sommes serrés dans les bras,

très fort,

en se disant le bonheur de s’être connu.

Et même très fatigués, nous n’avions pas envie de se quitter.

Ni de penser qu’après cette dernière journée passée ensemble,

nous ne nous verrions plus.

On se fait des cadeaux.

Régine m ‘offre un bracelet en tourmaline, pour m’aider à garder les pieds sur terre et absorber les mauvaiises énergies.

Ca me touche énormément.

Bettina m’offre une bague en argent ,

ça me touche tout autant.

J’achète une bouteille d’huile d’abriicot à Roland, pour trois fois rien.

Thérèse distribue des mandarines.

C’est l’ultime ligne droite.

On commence déjà à se relâcher.

Chacun à sa façon.

Nous étions terriblement différents, sous cette tente.

J’ai appris que Régine avait passé son enfance dans une des belles maisons que j’ai photographié.

Qu’elle travaille dur  pour faire fructifier son affaire de bijoux en vraies pierres.

Elle en connaît un rayon sur le sujet, c’est une vraie passion.

En parlant de rayon, Bettina qui fait toutes sortes de choses avec des pièces de vélo. vit en Angleterre, et  le géant qui lui donne un coup de main est son frère Nicolas.

C’était aussi une des premières footbaleuses biennoises.

Sa créativité et sa bonne humeur n’ont d’égales que son grand coeur.

Je les aime beaucoup.

Ce sont des passionnées.

Des sortes de femmes rares et belles.

 

investies  à 100% dans leurs arts réciproques.

Pierre n’en peut plus.

Même si il peut compter sur Colette, qui est tellement compétente et pleine de bonnes initiatives.

Elle peut tout faire et elle ira loin.

Elle me fait penser à moi, quand j’étais plus jeune.

Tout les trois nous aimons les livres.

Pierre n’en peut plus, malgré tout, c’est encore lui qui propose de me ramener.

Parce qu’il est comme ça Pierre, en plus d’être remarquablement intelligent.

Il aime les gens et il veille sur eux.

Il croit en moi,

plus que moi !

Je ne le remercierai jamais assez de m’avoir proposé de faire le marché de Noêl.

Mis à part l’ambiance exceptionnelle de nôtre tente,

la dose de confiance en moi que ça m’a donné,

ce que je retiens, ce sont toutes les belles rencontres que j’ai fait

 

De celles et ceux qui sont venus me voir.

Ca m’a tellement  nourri l’^^ame, que que ça m’a guéri le corps.

Si vous me lisez chaque jour, souvenez vous dans quel état j’étais il y a trois semaiines !

Je dois dormir.

J’ai passé une super soirée  invitée par ma fille et une très bonne journée chez  ma soeur.

Un vrai beau Noêl.

Je.dois me coucher.

Récupérer

 

 

 

 

Dans les films le téléphone sonne, ou une apparition fait son entrée,, parce que c’est l’heure des trucs qui font peur.

Pour moi, là tout de suite, c’est surtout le moment d’aller dormir.

Encore une belle journée, presque euphorique sous notre tente.

Le vent soufflait si fort qu’on tenait debout tout seul.

Et si on ne s’assied pas, c’est plus de crainte de s’endormir qu’autre chose.

S’endormir , c’est quitter le navire.

Donc, on reste stoïque, quasi héroïque et on se moque gentiment de mamie

qui s’entête dans son comportement grincheux.

3h39, je dors pour de bon.

C’est le matin.

J’ai déjà hâte d’y retourner malgré le temps dégueu qui s’entête.

Plus que deux jours.

J’ai refait des tas de cartes.

Et j’en ai pris aussi à terminer sur le stand, pour avoir quelque chose à faire.

J’irai vers 13h.

A tout, j’espère 🙂